EL PARAJE DE LA RISA

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197 comentarios

Comentario por Annita el noviembre 2, 2009 a las 2:20pm

MAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y cola deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

HORÓSCOPO
He leído mi horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira? -
__ ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!

¿AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
__ Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
__ Un viaje a la maravillosa China imperial.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
_ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
__ Te voy a ir a buscar.

DISCUSIÓN
Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: - Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido! ‘‘.

Comentario por Annita el noviembre 2, 2009 a las 2:18pm

LA DIFERENCIA ENTRE
LAS MUJERES INMADURAS
Y
LAS MUJERES MADURAS
Las mujeres inmaduras quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres maduras saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control.
Las mujeres inmaduras monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres maduras se dan cuenta de que un poco de espacio, hace el tiempo juntos algo más especial.
Las mujeres inmaduras pelean por un hombre.
Las mujeres maduras se ganan el amor y respeto de los hombres.

Las mujeres inmaduras no perdonan y se castigan y castigan por el rencor; en cambio,
las mujeres maduras perdonan, ofrecen su hombro y un pañuelo.
Las mujeres inmaduras tienen miedo de estar solas.
Las mujeres maduras conocen la diferencia entre vivir sola y vivir en soledad; y ésta última no suele ser su compañera.
Las mujeres inmaduras buscan hombres que les llenen espacios y carteras.
Las mujeres maduras saben que pueden aportar valor a la vida de un hombre y esperan de él lo mismo.

Las mujeres inmaduras, al terminar una relación de pareja, no quieren saber más de él, prohíben que se los mencionen, les cuelgan el teléfono, fingen que lo han superado, cuando sólo están llenas de dolor y despecho.
Las mujeres maduras no tienen mayor conflicto en convertirse en una amiga ocasional de quien fue su pareja, lo saludan, le sonríen, son amables; saben que sólo fue una experiencia más en su vida y siguen adelante. Realmente, sin falsas posturas, saben superarlo
Las mujeres inmaduras leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres maduras lo pasarán a otras mujeres maduras.
En fin, tu decides, ¿eres mujer madura o mujer inmadura?
Recuerda que los cambios están dentro de ti.
Atentamente:
Una mujer que fue inmadura y ahora es
Una Mujer Madura
PD. Pero cuesta mucho lograrlo, eh...

Comentario por Annita el noviembre 2, 2009 a las 2:17pm

En un pequeño pueblo un burro muere frente a la iglesia. Como una semana después el cuerpo del animal seguía allí, el cura se decidió llamar al prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Así es! ¡Pero también es mi obligación avisar a los
parientes!

Comentario por Pilar el octubre 29, 2009 a las 10:14pm

Muy bueno los dos...jajajajaja

Comentario por maria dolores velasco el octubre 29, 2009 a las 6:52pm

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ¡sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!

Comentario por maricarmen el octubre 29, 2009 a las 4:46pm

HUMOR MEDICO.
Informe:Estimado Sr.Zavala:Tenemos buenas niticias para UD,la mancha rosada en su pene,no era gangerna,sino lapiz labial.
Atentamente.
El equipo de patologia.
P.D.
Lamentamos la amputacion.

Comentario por Antonio SyR el octubre 20, 2009 a las 1:43pm

Me encanta este rincón.Saludos a todos.Antonio SyR.

Comentario por Sedan Darida el octubre 19, 2009 a las 10:47am

LA QUINTA RISA

¿Es horita de cachondeo?
Sí
¿Y por qué?
Justo porque me hago mayor
y veo que he sido pésima en casi todo excepto en arrancarle a la vida cuatro risas.

Fui:
- Amante tensa
- Esposa cornuda
- Trabajadora poco remunerada y muy sustituible.

Y saben, el único error que me veo es el de no haber sabido arrancarle a la vida la quinta risa.

Ahora que mi camino me dice que hay lo que hay y las burbujas de fantasías no dan de comer
es más risueño mi paraje.
¿Absurdo?
Es que justo lo absurdo es lo que siempre me produjo más risa.

¿Oportunidades, a estas alturas, para aprender a destensar un cuerpo en decadencia? No creo que los amantes hagan ya cola en mi portal.
¿Volver a creer que existen amores tan de verdad como para jugártelo todo? Mmmmmmmmmmmm
¿Creer que, a partir de ahora, mis aptitudes me traerán mil euritos más al mes? Ja ja ja.

Yo que me esforcé tanto empeñándome en lo ideal
lo ideal me parece ahora una palabra absurda, más propia de un chiste que de una realidad.

Calma, humor sobre lo absurdo y buenos alimentos
así ayer alcancé la quinta risa ¿sobre algo absurdo? Y qué más da
espero cumplir años alcanzando muchas más sobre lo que sea.

Elena

Comentario por Dra Honey el agosto 19, 2009 a las 6:47am

- Padre, perdóneme porque he pecado
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida....
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hay Hija, vete en paz y no estés molestando que lo tuyo es reumatismo...

Comentario por Dra Honey el agosto 15, 2009 a las 6:20am

EL TRATO...
Después de 50 años de ejemplo y armonía total en el matrimonio, ella muere y se va al cielo.

Poco tiempo después él también muere y también va.

En el cielo él encuentra a la esposa y corre hasta donde ella está y le dice:
¡Queriiiidaaaa, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!


Y ella responde:
¡No no no no... no me vengas con maricadas!
El trato fue:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !

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