EL PARAJE DE LA RISA

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Comentario por Pilar el marzo 13, 2009 a las 12:48pm

Yo No Tengo Problemas Con Mi Suegra..!! Ella MeTrata Como si Fuera DIOS..!! Sabe que Existo, Pero No Me Puede Ver!!

Comentario por Dra Honey el marzo 13, 2009 a las 4:20am

QUEJIDOS PORNO..

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la regla.....


¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?

Comentario por misojosazules el marzo 11, 2009 a las 6:51pm

-Mamá, mamá, los Martínez se han comprado un panteón.
-Sí, sí, mucho presumir de panteón y luego no tendrán donde caerse muertos....

Comentario por misojosazules el marzo 11, 2009 a las 6:50pm

Un amigo le pregunta a otro:
-la primera vez que fumaste, ¿te dolió el estómago?
-Lo que me dolió fue todo el cuerpo- le responde
-¡Que raro!
-Es que no puedes imaginarte la paliza que aquel día me dió mi padre.

Comentario por isa,ely el marzo 8, 2009 a las 8:48pm

Hola!! Feliz ! me encuentro de que me hayan invitados a formar parte del paraje de la risa..me servira cuando este algo de penita aqui me entretendre a rizas. Y de igual forma yo tratare de aportar con algo para hacer mas divertido esto ok..besitos a ustedes nuevamente...chau

Comentario por isa,ely el marzo 8, 2009 a las 8:43pm

Hola! A todos los miembros de este rinconcito,primera vez que los visito y me encanto,para la proxima vengo preparada contar algo no soy muy buena para los chiste,pero algo inventare para entretenernos y pasar un ratito agradable.ok!! felicitaciones alos miembros que aportaron con un granito de arena,me han echo reir y eso es muy bueno...nos veremos nuevamente..chau y un besitos a todos sus miembros,okis..

Comentario por Dra Honey el marzo 8, 2009 a las 4:23am

CHISTE DE SALÓN


1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?


- Ay, hijito, si supieras es despelote que hubo ese día..., deberías alegrarte de no ladrar!


2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?


- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.


3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?


- A aceite de Olivia.


4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?


- El tamaño.


5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.




6: * Abuelita, cierra los ojos.


- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..






7: Un hombre gallego en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón... !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.


* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.


8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:


* ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!


9: En clase de Medicina pregunta el profesor:


* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:


* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita...., creo que a usted la mearon.


11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:


- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!




12: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la

15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

Comentario por misojosazules el marzo 8, 2009 a las 1:37am

jajajajajajjaja....pero qué chistes tan buenos....a esta hora de la noche está bien un rato de risa, estoy segura de que así se duerme mejor.
Abracitos.

Comentario por Dra Honey el marzo 7, 2009 a las 4:26am

EL SECRETO DE UN MATRIMONO FELIZ:

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-No', respondió la mujer
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendida le recriminé:
¡Pero cómo haz podido hacer eso?, !asesino!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi marido me miró fijamente y me dijo:
-Uno!
-!Y no sabe usted que felices hemos sido!

Comentario por Pilar el marzo 5, 2009 a las 9:11pm

Muy bueno los dos.....

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