EL PARAJE DE LA RISA

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Comentario por Dra Honey el agosto 8, 2009 a las 5:45am

'Un Loro de Burdel'

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

Comentario por Dra Honey el agosto 6, 2009 a las 7:49pm

Se murió Ramiro!!!



Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Ramiro, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el sr Ramiro tenia el Pito mas largo que jamás hubiera visto !

Lo siento Sr. Ramiro, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el
pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se lo muestra
fue a su esposa.

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, y acto seguido abre el maletín.

¡ Ay Dios mio ! grita ella sorprendida. ¡ Ay no,
no, no la chingues cabrón




..... , ¡ Se murió Ramiro !???

Comentario por Dra Honey el agosto 5, 2009 a las 7:35am

HOY NO HICE NADA AMOR!



Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.

Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.

La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.

Cuando paso la entrada encontró todavía mas desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.

En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.

En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.

Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con mermelada que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar al cuarto, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .

La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: 'Como te fue amor??...'.

El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -'¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!??????'

Ella sonrió de nuevo y respondió:
'Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... PUES QUE CARAJO HICISTE EN TODO EL DÍA???'

'Si....... contestó incrédulamente el esposo'

'Bueno...', respondió ella,

'PUES HOY NO HICE NADA ... AMOR !! !!!!!!'

Esto es para aquellas mujeres cuyos esposos no saben apreciar lo que se hace en casa. y también para todas aquellas que después de trabajar tienen que llegar a lidiar con cosas similares.

¿CIENCIA O FICCIÓN?

Comentario por Dra Honey el agosto 4, 2009 a las 8:07pm

UNAS GOTAS DE HUMOR




LOGICA:

Un niño fue golpeado por la ve cina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi - Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

< I>
CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!





POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


DIFERENCIAS...
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te mando para el boleto de regreso.


ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARíA...
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...

Comentario por Dra Honey el agosto 4, 2009 a las 4:23am

Sermón dominical

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía
dominical.





Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,
en un frasco lleno de agua pura y cristalina .




Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye la voz de una viejita que dice :

- Mientras bebamos, fumemos y tiremos , no tendremos lombrices !!

Comentario por Dra Honey el julio 30, 2009 a las 7:50am

La Tecnología 'Apendeja'

Estar en el 2009 implica que ...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.


2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.


3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros


4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.


5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.


6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).


7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.


9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.


10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.


11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .


12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.


13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.


14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. Que pendejo....


15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no e sta el numero 8. Que rependejo... .. eres!!!!


16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (por pendejo...)

17. y no digas que no!!! .. hazle pasar un momento
divertido a tus amigos.




Lo dicho!!

La pendejez no respeta profesiones

Comentario por Dra Honey el julio 29, 2009 a las 5:14am

El mesonero criollo



Un mesonero en Venezuela que es anti-comunista le toca atender a un
cubano revolucionario, uno de los muchos que últimamente están en
Venezuela.
El castrista se sienta y grita:'¡Camarero! ¡¡Camarero...!!'
El mesonero contesta: -'Disculpe, aquí en Venezuela no se le llama
camarero, se le llama mesonero.'
'Está bien, discúlpame mesonero, ¿me puedes traer una gaseosa?'
-'Aquí en Venezuela no se le llama gaseosa, se le llama refresco.'
'Bien...Tráeme un refresco y un bocadillo de jamón.'
'Aquí no hacemos bocadillos; hacemos sándwiches.'
El castrista, ya encabronado le pregunta: 'Discúlpame mesonero, y...
¿cómo se les llama aquí a los hijos de puta?'
-'No se les llama señor........ ¡Vienen solitos por Cubana de Aviación!'

Comentario por Dra Honey el julio 29, 2009 a las 5:14am

El espermograma del abuelo:



El doctor le pide una muestra de
esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al
consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada.

Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella trató con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock.'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´

Y el viejo paciente contestó:

'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco

Comentario por Dra Honey el julio 29, 2009 a las 5:13am

UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN
EL AUTO Y HACEN EL AMOR.

FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:

'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'.

LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:
'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS

Comentario por Dra Honey el julio 28, 2009 a las 12:00am

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER
REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...

*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.

* Toma más, me encanta verte vomitar.

* Hoy, invito yo.

*hoy no hablemos, mejor juguemos un rato winning!

* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos

* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!

*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

* ¡Ya terminé de lavar tu carro!

* Perdóname, me equivoqué.. Tú tienes la razón otra vez.

* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.

* Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.

*No hay nada mejor despues de hacer el amor, que ver los partidos de futbol contigo

* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

¿Más ropa?... no mi amor gracias.... tengo lo suficiente.

* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

* Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

* Mi cielo deberías llamar a tu ex....no seas ingrato!!

* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!

* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

* No te preocupes amor... si
se te hace tarde, ven mañana a dormir.

* Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

*Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo..

Jajajajajajajajajajajajajajajaja

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