EL PARAJE DE LA RISA

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Comentario por Dra Honey el julio 25, 2009 a las 5:05am

TRANSPLANTE





Antonio perdió su pene en un terrible accidente. El médico le aseguró que

con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría. El costo

sería de $3.500.000 para transplantar un pene pequeño, de $6.500.000 para

uno mediano, y $14.000.000 para uno grande.



Antonio pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano,

o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa

antes de tomar una decisión.



Antonio llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones.



Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en

una silla mirando hacia la nada.



—Bueno—, preguntó el médico, —¿con cuál de las

opciones se van a quedar?



Antonio contestó:



—Mariela dice que prefiere remodelar la cocina…//////

Comentario por Dra Honey el julio 24, 2009 a las 11:58pm

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina.
Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra carro nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.....

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?.

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina!. Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento pagarle una muchacha que le limpie la casa,
lo forza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere carro nuevo cada año.....pobre mi hijo, ella es una DESGRACIADA!!

Comentario por Dra Honey el julio 24, 2009 a las 4:21am

EL TUNEL.


Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra que está muy buena, sentadas enfrente de un militar y de Chávez.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras.

Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz.

Chávez tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados.

Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido:

La mujer fea piensa: 'Seguro que Chávez le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado un coñazo'.

La chica bien buena piensa: 'Seguro que Chávez ha intentado meterme mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada'.

- Chávez 'piensa' (raro en El): 'Seguro que el militar le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado el coñazo a Mí'.

- Y el militar piensa: '¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro coñazo a este coño e'madre!'

Comentario por Dra Honey el julio 24, 2009 a las 4:20am

HUECOS......

Una anciana se muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora que está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, no importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Comentario por Dra Honey el julio 22, 2009 a las 7:45am

AMOR ARDIENTE .......








< STRONG>
La señora, medio dormida en su cama,
escucha cuando llega su marido del trabajo
y siente como él la acaricia suavemente,
casi de manera furtiva, como recorriendo
suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.



El marido toma sus manos y las recoge,
mete una de sus manos por su espalda
y llega atrevidamente hasta sus redondeles.

En este momento, la señora está que arde,
jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.



La mujer siente que la pasión perdida por años
ha regresado y le encanta sentir como su hombre
apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.



Ella se prepara, levanta las caderas;
separa y flexiona sus piernas
y se dispone a ser tomada, cuando de pronto
su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo
y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????

Él responde,
- Ya. . .

Ella le dice

- ¿¿¿Ya qué, huevón???

El hombre vuelve a responder

- Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto...

Comentario por Dra Honey el julio 22, 2009 a las 7:44am

Sexo a los 95 años!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo
y 'dong' para sacarlo...
Y que falló abuela, le pregunta el nieto....

¡¡¡AY MIIIIJO!!!.....
¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

Comentario por Dra Honey el julio 22, 2009 a las 7:43am

La verdad que Judas es un bárbaro.... No cambia!


Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la
problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas
personas y familias.


Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió
mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que
trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran....


Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que
por primera vez tocaron la puerta:


- Toc, Toc, Toc...


¿Quién es? - preguntó Jesús


Soy Juan.


Jesús abre la puerta y le dice: Que trajiste Juan?


Cocaína de Colombia Maestro


Muy bien..., pasa y déjala por ahí.


Al rato.... (Toc, Toc, Toc..)


Quién es?


-Soy


Pedro.


Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?


Marihuana de Jamaica Maestro


Muy bien..., pasa y déjala por ahí.


-Toc, Toc, Toc...


Quién es?


-Soy


Mateo.


Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?


Crack de New York Maestro


Muy bien..., pasa y déjala por ahí.


Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,


Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Básica, etc.


Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta...


-Toc, Toc Toc...


¿Quién es?


-Soy yo, JUDAS.


Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Judas?





Al FBI y a la DEA... Todos contra la pared.


El de la barba es el Jefe!!!

Comentario por Dra Honey el julio 21, 2009 a las 7:29am

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día , mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 pesos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 pesos'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 pesos'
El papá: 'Es o es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: está oscuro
El cura: 'No empieces otra vez Cabron !!!!!!

Comentario por Dra Honey el julio 21, 2009 a las 5:01am

La suerte del pobre...

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.
Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:
'Espectacular Rifa !!!.
Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros...!!!'.
El chico pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero.
El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que no se preocupe...
que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.
El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!.
Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas... y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo. La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.
Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces...

SORPRESAAAA....!!!!

Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.

Sí... allí estaban estacionadas las 2 camionetas: Una del ACUEDUCTO y
otra de LA ELECTRIFICADORA...
Habían venido a cortarles la luz y el agua !!!

Comentario por Dra Honey el julio 16, 2009 a las 4:41am

A LEVANTAR EL ÁNIMO Y REIRSE CON GANAS!!!!!!!!!!!!!!




Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'



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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo

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