EL PARAJE DE LA RISA

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Comentario por Dra Honey el julio 10, 2009 a las 5:38am

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:

Socialismo: tú tienes dos vacas. El Estado te obliga a darle una a tu vecino.

Comunismo: tú tienes dos vacas. El Estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo: tú tienes dos vacas. El Estado te las quita y te vende algo de leche.

Nazismo: tú tienes dos vacas. El Estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: tú tienes dos vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: tú tienes dos vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: tú tienes dos vacas. Vendes tres de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las cuatro vacas de vuelta, con exención de impuestos por cinco vacas. La leche que hacen tus seis vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caymán, que vuelve a vender los derechos de las siete vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes ocho vacas con opción a una más. Coges tus nueve vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus diez vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes dos vacas.

Economía japonesa: tú tienes dos vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas Vakimon e, incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: tú tienes dos vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: tú tienes dos vacas. Cuentas y tienes cinco vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen tres vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: tú tienes dos vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: tú tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: tú tienes dos vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: hay 5.000.000.000 de vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: tú tienes dos vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son tres vacas.

Economía neozelandesa: tú tienes dos vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Capitalismo italiano: tú tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra es tu suegra, ¡maledetto!

Capitalismo británico: tú tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: tú tienes dos vacas, pero no tienes ni idea de dónde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar donde tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Comentario por Dra Honey el julio 8, 2009 a las 5:56am

ESTAS SON LAS VERDADERAS DIFERENCIAS QUE

EXISTEN ENTRE RICOS Y POBRES.





RICO CON PISTOLA............ PRECAVIDO
POBRE CON PISTOLA....... DELINCUENTE

RICO CON MANICURE.......... PLAY BOY
POBRE CON MANICURE.......... MARICA

RICO CON ALAS................. ANGEL
POBRE CON ALAS.............. MURCIELAGO

RICO EN UN PROSTÍBULO........ BUSCA PLACER
POBRE EN EL PROSTÍBULO.......... BUSCA A LA HERMANA

RICO LEYENDO PERIÓDICO...... INTELECTUAL
POBRE LEYENDO PERIÓDICO.........BUSCA EMPLEO

RICO CORRIENDO......... DEPORTISTA
POBRE CORRIENDO...........RATERO

RICO VESTIDO DE BLANCO......MEDICO
POBRE VESTIDO DE BLANCO.... CARNICERO

RICO EN EL AEROPUERTO....... TURISTA
POBRE EN AEROPUERTO........ "MULA"

RICO EN MOTO....... DESAYUNA AFUERA
POBRE EN MOTO........... DELIVERY

RICO CON MALETIN......... EJECUTIVO
POBRE CON MALETIN.......... VENDEDOR

RICO HOMOSEXUAL............ GAY
POBRE HOMOSEXUA............ MARICON

RICO RASCÁNDOSE............ ALERGICO
POBRE RASCANDOSE......... RAsQUIÑOSO

RICO JUNTO A UN AUTO.... AUTOMOVILISTA
POBRE JUNTO A UN AUTO.......MECANICO

RICO MANEJANDO AUTO....... SU DUENO
POBRE MANEJANDO AUTO........SU CHOFER

RICO EN UNA COMISARIA.... DENUNCIANTE
POBRE EN UNA COMISARIA..... DETENIDO

RICO CANSADO........ EJECUTIVO CON ESTRÉS
POBRE CANSADO..... PENDEJO HARAGAN

RICO LEYENDO ESTO..... REFLEXIONA
POBRE LEYENDO ESTO......SE CAGA DE LA RISA

Comentario por maria dolores velasco el julio 7, 2009 a las 4:55pm

muy bueno el humor cubano... Me encanta el primero de las piscinas....jajajajajajaj

Comentario por Dra Honey el julio 7, 2009 a las 5:12am

Humor Cubano... nuevos...



¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...

... Porque todos los que saben nadar se han ido a los20EEUU.





Un europeo le dice a un cubano:

- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?

- Mirá ... no nos podemos quejar....

- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?

- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR







Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"





(en el ranking que hago , ESTE SE LLEVA EL LEON DE ORO, EL OSCAR, EL MARTIN FIERRO, EL IRIS, EL MTV AWARD, EL GOYA, EL GRAFFITTI..................)





Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en20la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al=2 0otro:

- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!





En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:

- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.

- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"







Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:

-Raúl, bájate los pantalones.-

Y Raúl le pregunta:

-¿Tanto le debemos?-







En Cuba :

Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.

Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.

Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.







P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?

R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...







¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...

... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después

con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).







La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:

--¿De quién es este retrato?

Silencio absoluto.

- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.

- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.

Comentario por Dra Honey el julio 6, 2009 a las 11:45pm

Antitetanica a los 80

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta "A dónde vas?".




..El contesta, "Voy al médico".



..Y dice ella, "Por qué? Estás enfermo?".



"No," replica él, "voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra".



..La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.



..El marido se extraña y le pregunta "Y tú, a dónde vas?".



"También voy al médico", contesta ella.

20


"Y por qué?"



"Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez,
voy a que me pongan una antitetánica.

Comentario por Dra Honey el julio 4, 2009 a las 10:06pm

lol maria, jejejeje esa es la idea, reir un poco, me da gusto q te gusten los chistes q pongo y si, hay q reirnos hasta de nosotros mismo, la vida con una sonrisa es deliciosa, ajuaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jejejjeje, gracias, buen dia

Comentario por maria dolores velasco el julio 4, 2009 a las 9:09am

JAJAJAJAJAAA Dr. Honey siempre nos dejas un trocito de optimismo que bien nos viene a todos.
Los chistes de gallegos son muy divertidos... y me he reído con ganas aunque yo misma sea gallega...pero sin probelmas, te absuelvo de tus chistes jajajajaja ,quedas perdonada.
Un abrazo

Comentario por Dra Honey el julio 4, 2009 a las 8:52am

Chistecitos cortitos

Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.


¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.


¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.


¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.


¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.


- Oye, Manuel.... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....


Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!


Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño.... limpias tú o limpio yo...


- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Yo ni siquiera he visto el accidente!


A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??



- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...


Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha.


- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila.


La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?


En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú... ven conmigo...
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er!
- Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?


- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!

Comentario por Dra Honey el julio 4, 2009 a las 6:21am

Ojo con las mujeres!!!!!!


VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'





VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.




VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Comparto esto con todas las mujeres para q pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:
Son mansas pero no MENSAS!!!!!!

Comentario por Dra Honey el julio 2, 2009 a las 8:45pm

Cuidado les pasa esto!.



YA NO ME PUEDO AGACHAR

Una mañana, un tipo apreciaba su hermoso cuerpo escultural, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó y se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga:

- “Realmente el mundo no es justo Juanita!'

- “¿Qué quieres decir?” pregunta la amiga.

“Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfruté, Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pagué por ello; Cuando tenía 60, rogué por una; Cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo......Ya no me puedo agachar...”

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