EL PARAJE DE LA RISA

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Comentario por Dra Honey el julio 1, 2009 a las 8:08pm

MAL CARÁCTER

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños.


Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?


La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no son gemelos bolsa!!!
El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!


El encargado muy tranquilamente le contesta...

No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...
que a Ud., con el caracter que tiene........
.......se la hayan cogido dos veces..!!!

Comentario por Dra Honey el julio 1, 2009 a las 8:07pm

MAL CARÁCTER

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños.


Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?


La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no son gemelos bolsa!!!
El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!


El encargado muy tranquilamente le contesta...

No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...
que a Ud., con el caracter que tiene........
.......se la hayan cogido dos veces..!!!

Comentario por maricarmen el julio 1, 2009 a las 12:25pm

Comentario por maricarmen el julio 1, 2009 a las 12:13pm

Comentario por Dra Honey el julio 1, 2009 a las 4:36am

DE LUTO...

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar, pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar el pésame!

Comentario por Dra Honey el junio 28, 2009 a las 4:27am

CUBANO EN EL AEROPUERTO

Un cubano iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto de Miami le llamó la atención. Era una computadora de última generación que automaticamente identificaba a los pasajeros y mediante voz les decía quienes eran y qué número de vuelo estaban por abordar. Cuando el cubiche pasa por la computadora, la misma, con acento cubano, dice:

- "Nelson, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "

Impresionado, Nelson no lo podia creer. Incredulo al fin, fue al baño, se afeita el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora. Inmediatamente la computadora le dice:

- "Nelson, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "

Como tipico cubano, Nelson no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora. Al instante, esta dice:

- "Nelson, 58 años, cubano, casado...que por hacerse el maricón y estar comiendo mierda...acaba de perder el vuelo 1455 de American Airlines que salio hace 20 minutos. "

Comentario por Ricardo Zorraquin Cornejo el junio 24, 2009 a las 2:55am

CRISIS ECONÓMICA
..Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.

..Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas vieja, yo estaré detrás del poste!'.

..Así quedaron.

.. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un automóvil del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

..-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
..-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
.. -'Viejo, ¿qué cuánto?'.

..El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen carro...dile que $500'.
.. La señora regresa y le responde:
.. -'Que 500 pesos!'.Y él le dice:
-'Nada más traigo $100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'.. . y corre hasta donde está el marido.
-'Viejo, que sólo trae $100'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón... y saca aquello,
y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW! !!
-'Espéreme aquí, ahorita vengo'. Se baja del carro y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo viejo,
¡PRESTALE $400 PESOS!!!'

Comentario por Ricardo Zorraquin Cornejo el junio 24, 2009 a las 2:54am

Un hombre muere y va al infierno.

Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Siendo mexicano malinchista se dirige a la sección de primer mundo:

Va primero al infierno alemán y pregunta:

-¿Qué te hacen acá?


-Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

A nuestro compatriota no le gusto nada, así que decide excursionar un poco más por los otros infiernos.

Descubre que tanto el Estadounidense como el infierno Ruso, el Francés, el Ingles y el Chino hacen exactamente lo mismo.

Aterrorizado y decepcionado logra observar a lo lejos, en la sección tercermundista de infiernos una fila enorme, la gente realmente se ve muy animada a entrar a un infierno en particular.. . Era el 'Infierno Mexicano'

Intrigado se apresura a llegar al final de la cola y pregunta al último de la fila:

-¿Qué es lo que te hacen acá?

-Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da de latigazos.

-¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!

¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

-Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.



VIVA MEXICO ...

Comentario por Dra Honey el junio 23, 2009 a las 11:28pm

Aprendamos de esta mujer, asi se deben hacer las cosas.
jajajajaja


Matrimonio sin pleitos de por vida...


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión y le preguntaron el porqué estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta HOMBRE:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió EL HOMBRE

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi mujer tenía una caballo que

Apreciaba muchísimo, era lo que mas quería...

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino el caballo tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme al caballo: UNO.

A mitad de nuestro destino el caballo tropezó de nuevo. Mi mujer miró al caballo y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente el caballo se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros al caballo.

'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:

¡Que poca Madre tienes, asesina, por qué has matado al caballo eres una desgraciada, asesina, mal nacida!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'.



Y desde entonces NO HAY PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!

No se peleen y que tengas un excelentes dia!!

Comentario por Dra Honey el junio 18, 2009 a las 5:01am

Chistes de Suegras

Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no la quiero?

Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿y porque quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero...

Pero bien fría, con la boca abierta y echando espuma.




- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó?- ¿Te falló el freno?- No, ¡El acelerador!

¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
"Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos".

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en
todas partes.


Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando
con mi suegra por el parque.

En eso, aparecen dos tipos,

se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y tú qué hiciste?
- me aparté,

¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle entre los tres!!!.

- Mi suegra es un encanto,

es lo máximo;

sólo tiene un
defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.


El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor,

hace media hora que tu mamá se cayó de la
azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor,

que llamen a los bomberooos,
se quema nuestra casaaaaa!!!
- ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu mamá.

Dos amigos en un bar:
Vamos a hacer un negocio,

¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ...

¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán?

¡Si puse cuatro en la cajita!

- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Era muy pesada?
- No, no era pesada, ....

sino que no se dejaba enterrar.

En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso
pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!


Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra

y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a
comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!!

Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos
dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Un momento doctor,

que ahora le describo el cocodrilo!!

Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella
pregunta:
- ¿Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

- Mi amor: ¿ cuándo me llevarás a ver la momia?
- Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá,

no vaya a ser que le caigamos de sorpresa!!


Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital,

le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al
veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna
manifestación de alegría en esta casa.

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