EL PARAJE DE LA RISA

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Comentario por Dra Honey el junio 15, 2009 a las 6:47pm

¿CORNUDO YO?
>
> Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
>
> Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por
> los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la
> primera bala, paró para pensar.
>
> Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había
> mejorado en los últimos tiempos.
>
> La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para
> comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los
> días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una
> sandalia de moda.
>
> Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un
> colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
>
> Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había
> comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin
> aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces
> la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni
> hablar.
>
> Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los
> últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono,
> internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que
> ni oía hablar de ellas.
>
> El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole
> Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de
> Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un
> cuerpazo.
>
> Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido
> y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la
> pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un
> cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
>
> - El tipo paga la servidumbre
> - el supermercado
> - la educación de los niños
> - las cuentas de la casa
> - el carro.
> ¡Todos los gastos!
>
> Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
> - ¡A hueeevo! ¡El CORNUDO es él!

Comentario por Dra Honey el junio 15, 2009 a las 6:46pm

Una forma simpática para desearles FELIZ DÍA DEL PADRE!!!!



Un día iba caminando por la calle junto con mi hija de cuatro años. Ella levantó algo del suelo y se lo llevó a la boca.Alcancé a quitárselo antes de que lo llevara a su boca y le dije que no debía hacer eso.




- ¿Por qué mamá? - me preguntó con curiosidad



- Yo le respondí con aplomo - Porque está en el suelo y no sabes en cuantos lugares más ha estado, además de que está sucio y de seguro está lleno de microbios



- Mi hija volteó a verme con una gran admiración y me dijo -¿Cómo sabes tanto, mama? Eres muy lista!!!



Pensé rápido y le contesté



- Todas las mamás sabemos todo eso pues está en el "examen de mamás" y tienes que aprendértelo o no te dejan ser mamá.



- Ah, ya entendí!!!- me respondió - Y si no pasas ese examen entonces tienes que ser el papá.



- EXACTO!!!- le dije con una gran sonrisa.

Comentario por Dra Honey el junio 9, 2009 a las 11:16pm

EL NEGRITO Y EL CELULAR

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Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca?
Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
Bue, dale

El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..

Oye negro: ¿y el celulá?
Apunte mi negra: 300 406 0975

Comentario por Dra Honey el junio 6, 2009 a las 10:55pm

Artritis


Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a
un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo
al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y
se toma todo lo que queda de un solo trago.

Satisfecho, have hip y eructa, agarra el periódico y se pone a
leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?'

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el
andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con en especial
el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas
y muchas más de esas basuras y porquerías...'

'Uuutamaadree, vaya!!!, pa'laaaaaa mieeeeerda,
¿quién lo hubiera imaginado?', responde el borracho volviendo
a su lectura

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,se conduele
y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..desde cuándo sufre de artritis?'

'¿Yoooo? No joda, nunca Padre!!!...sólo estaba leyendo este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años....

Comentario por Dra Honey el junio 6, 2009 a las 4:42am

Juzgado 21


En el juzgado, 21 de Bucaramanga, el juez le pregunta a la esposa santandereana: -- 'María, me han dicho que tú mataste a tu esposo'

-'Es que como que lo maté y no lo maté...
estábamos jugando a la lluvia'

-- 'A ver, María, explícame eso' *

- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo: Cómo llueve, no?! *

Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
- Cómo nieva!!!!

* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la cara y me dijo: Cómo graniza!!!!!

* Con lo que me emputé, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí: Uy si!! cómo graniza!!!

* Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo: Cómo relampaguea!!!!!

* Entonces, yo ya muy berraca, como
no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS!!!!!!!
COMO QUE TE PARTIO UN RAYO GRAN HP

Comentario por Dra Honey el junio 5, 2009 a las 8:21pm

SÓLO PARA MENTES LIMPIAS...


EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISIÓN ESTABA EN PAÑALES Y LOS DÍAS SÓLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO 'RADIO'... Y POR SUPUESTO, UNA MENTE LIMPIA Y PURA.
PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES:



**CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO Y SU HERMANA TAMBIÉN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.

**CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO.

**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

**SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizarán.

**CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y lo dejarán como nuevo.

**SEÑORITA: ¡MUCHO CUIDADO! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA Mónica.

**CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto , si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SEÑORA: ¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

**CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?.
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: ¡SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LÍQUIDO.
Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION

Comentario por Dra Honey el junio 5, 2009 a las 8:20pm

SÓLO PARA MENTES LIMPIAS...


EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISIÓN ESTABA EN PAÑALES Y LOS DÍAS SÓLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO 'RADIO'... Y POR SUPUESTO, UNA MENTE LIMPIA Y PURA.
PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES:



**CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO Y SU HERMANA TAMBIÉN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.

**CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO.

**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

**SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizarán.

**CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y lo dejarán como nuevo.

**SEÑORITA: ¡MUCHO CUIDADO! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA Mónica.

**CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto , si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SEÑORA: ¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

**CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?.
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: ¡SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LÍQUIDO.
Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION

Comentario por Dra Honey el mayo 30, 2009 a las 7:40am

Chiste de crisis


Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás
del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella
esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la
mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?


El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros. Y él le dice:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros .
Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le conte sta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
Que Solo sexo Oral.


Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y
saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre
hacia su marido y le dice:

- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

Comentario por Dra Honey el mayo 30, 2009 a las 7:39am

¡Todo lo que sucede, sucede por una razón!


Mientras Chávez recorría de nuevo la zona de Vargas,...
comenzó a llover y volvieron los ríos
a aumentar el cauce.
En eso Chávez se tropieza y cae a las aguas
turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Chávez se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea
Transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi at aúd pongan la bandera
de Venezuela y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.
- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare
sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir
tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente
a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a
coñazos...

Comentario por maria dolores velasco el mayo 23, 2009 a las 9:41am

Ricardo...te perdono los chistes machistas porque tienen muchisima gracia....jajajajajajajajja y en algunos casos mucha razón.
Besos

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